BLAGUES !

Voici un petit spot pour les grands amateurs de blagues comme notre serviteur marquis ::

AMUSEZ VOUS BIEN !

Merci MOMO, je me devais donc d'étrenner ce post spécial blagounettes hihihihi

une spéciale pour ceux qui comme moi on des ....soucis avec vista !

Problème de pneu
Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"!

et une evidement très très class

Trois hommes sont dans un ascenseur : un
français,un japonais et un américain. Le japonais
sort tout a coup un téléphone portable et crâne
bien devant les autres. L'américain veut faire mieux
et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette.
Il frime bien avec. Le français voulant crâner
aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres
qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois
un fax !"

la deuxieme est exelente

mdr marquis !

Bon à mon tour :

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane.
> > Il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un
> > néléphant en train de sniffer de la coke.
> > Affolé, il lui dit :
> > 'Néléphan, Néléphan, Que fais-tu ??' 'Lâche ça tout de suite, c'est
> > pas bon, la drogue'
> > 'C'est très très très dangereux ! !, Viens plutôt courir avec moi,
> > c'est bon de courir, pose ça et vient!'
> > Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
> >
> >
> > Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en
> > chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
> > Le lapin s'indigne :
> > 'Amie giraaaaaaaaafe ! !, mais que fais-tuuuuu ? ? ! !
> > 'C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de
> > faire'
> > 'Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous '
> > La girafe les suit.
> >
> > Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
> > Savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
> > Poppers.
> > Le lapin se met à hurler :
> > 'Ami lémuriiieeen ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! ! Ca va pas
> > ou quoi ! ?'
> > 'Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue ! '
> > Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
> > courir avec nos compagnons.
> >
> > Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
> > cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion en train de
> > se faire une piqûre d'héroïne.
> > Le lapin pète un câble :
> > 'Ami Lion, c'est pas possible ! ! Te rends-tu comptes que tu es le roi
> > des Animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?
> > 'Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion ! ! !'
> > 'Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !'
> >
> > Et là,
> >
> > le lion lui décroche une grosse mandale.
> > Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
> > 'Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami
> > Lapin ? ?'
> >
> > 'Ce p'tit con, ................... à chaque fois qu'il prend de
> > l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans
> > toute la savane

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Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

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La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... Avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

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j'en ai tout un recueil de plus ou moins drôle

Attention mesdames et mesieu Floo a dépasser marquis dans les blagues



qui va gagner ^^

Blagues Spécial Papyss et Papysssa xD

"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. Papa papa, j'aime pas grand-mere. TA GUEULE ET MANGE.!

Deux petites vieilles toutes ridées discutent : - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot. - Oui, je me rappelle ... - Eh bien, maintenant ça y est...

Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là. N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue : - Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ? Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même : - Euh ? Quoi au juste ? - Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes mains... est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous plaît ? L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter, la vieille dame obtient satisfaction. - Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième, je peux ? Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une contre l'autre, en répétant comme une litanie : - On-ne-Fait-pas-pi-pi-sur-mon mûûûû-reuux...

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol qui glisse pas et tout) qui discutent. Le premier dit : "-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi." Le deuxième : "-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première chose que je fais, c'est de faire caca." Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit : "- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca. Ensuite, je me lève."

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation: - Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances? - Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma. - Ah et vous avez eu beau temps?

Les 10 suivantes

Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin. - Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable. - C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non? - Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette. - Bonjour Docteur! - Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu... - Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a-t-il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -Et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."

long à lire mais vraiment exellent encore encore

mdr mac

bon une petite :



Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche, ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.

Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.

Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.

Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction, il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.

Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste, la première nonne tend la main et touche son pénis.

Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.

Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !

La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis, il laisse tomber son deuxième morceau de savon.

La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux … trois fois le pénis sans résultat.

Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie : Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche !

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et quelqu'un connais la blague du con qui dis nan ?

on va élire le comique de la semaine , alors en lice nous avons :

-franckole

-momo

-jugumur

-floo

-macgradyx

-votre serviteur Mr le Marquis


perso je vote pour ............................................................................................... ben pour ma pomme bien-sûr !


le fou du roi

Crade

Catégories : Crade

Que quand elle change d'eau de toilette, on lui demande si elle est tombée dans la caisse du chat

Que quand elle ouvre la bouche pendant les repas, vous vous en servez comme poubelle de table

Que quand elle descend les poubelles, elle se jette elle même dans le container

Qu'elle a fait installer un plongeoir sur la fosse à purin

Que ton père dort dans les chiottes

Que quand elle rote, ça pue tellement qu'on dirait qu'elle a mangé un cimetière

Que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les plus beaux morceaux

Que quand on lui fait la bise, ça fait des fils

Qu'elle fait toujours de la sangria le premier jour de ses règles

Que quand elle se lave, la station d'épuration porte plainte

Moche

Que la seule façon de se trouver belle, c'est en allant au palais des glaces

Que quand elle a appelé les pompiers pour signaler une catastrophe, c'est elle qu'ils ont emmené

Que quand elle pleure, ses larmes coulent dans son dos, tellement elle est déformée

Que quand elle met du rouge à lèvres, on dirait un hamburger

Qu'au cinéma, elle doit s'asseoir de profil, tellement elle à la gueule de travers

Que quand elle va au zoo, ce sont les singes qui la regardent

Que ton chien veut plus pisser dessus de peur qu'on dise qu'elle lui appartient

Que même son chien ne veut pas la reconnaître

Que quand elle est née, que le médecin a donné une claque sur les fesses à ses parents

Que le directeur des photomatons a porté plainte

Que ça devient excitant quand elle se rhabille

Que quand elle va chez le boucher, il croit que c'est ses commandes qui arrivent

Que quand elle va au zoo, elle doit prendre un ticket pour entrer, et un ticket pour sortir

Que quand elle lance un boomerang, il ne revient pas

Que sur sa liste de mariage, elle a demandé un mari

Que ses photos sont censurées

Que quand ton mère sort le chien, c'est pour le baiser

Que même les bus ne s'arrêtent pas pour la prendre

Que tu racontes que tu es adopté

Qu'on la laisse se garer sur les places pour handicapés

Con

Que quand elle t'as mis au monde, c'est toi qui lui a appris a parler

Qu'il lui faut trois essais pour trouver sa gauche

Qu'elle croit qu'elle a battu le record du 100 mètres parce qu'elle a couru une fois 102 mètres

Qu' elle jette du pain dans les chiottes pour nourrir le Canard WC

Qu'elle comprend même pas les textes de Dorothée

Qu'elle a perdu son code génétique

Qu'elle joue jamais au "Millionnaire" parce qu'elle comprend pas les règles

Qu'elle fait du vélo avec des bottes en caoutchouc parce qu'elle croit qu'on attrape le sida avec les pédales

Qu'elle dit "Merci madame" à l'horloge parlante

Qu'elle met un timbre sur l'écran de son ordinateur pour envoyer un courrier électronique

Blagues Noir

Deux muets se préparent à aller faire la tournée des Grands Ducs. Mais ils veulent d'abord se procurer des condoms. Ils partent en auto et passent dans une pharmacie. Le muet numéro 2 descend pour acheter les condoms mais deux minutes plus tard, il est de retour et explique à son copain qu'il n'arrive pas à se faire comprendre par le pharmacien ! Le muet numéro 1 lui fait signe d'y retourner, de déposer 10$ sur le comptoir, d'ouvrir sa braguette, sortir sa bite et la poser sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr que le pharmacien comprendra ce que tu veux ! Le numéro 2 retourne à la pharmacie mais deux minutes plus tard, le voilà de retour à la voiture, l'air embêté. -" Qu'est-ce qui se passe ?" demande le chauffeur. -"Ça n'a pas marché, j'ai fait ce que tu m'as dit de faire, je suis rentré, j'ai posé 10$ sur le comptoir, j'ai ouvert ma braguette, j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir. Alors le pharmacien a sorti la sienne et vu qu'elle était plus grosse que la mienne, il a prit mon 10$.

Un patron de bistro appelle un de ses copains: "Tu pourrais me garder mon bistro pendant une semaine stp?" Le copain: OK.Mais comment je fais? Patron: Attends, je t'explique. Dans mon cafe, je ne sers que des sourd-muets.Quand ils frappent une fois sur le comptoir, tu leur sers un pastis. Et quand ils frappent deux fois, tu leur donne l'addition. T'as compris? Le copain dit ouais, et le patron se casse alors en vacances. Mais le lendemain,le copain lui telephone: Ouais! J'ai un probleme. Tes sourd-muets, ils sont venus, ils ont tape une fois sur le comptoir et je leur ai donne du pastis, ils ont tape deux fois sur le comptoir et je leur ai donne l'addition mais maintenant ils restent la et ils font " bo bo bo bo bo bo ".Alors qu'est ce que je fais,moi? Le patron: C'est pas grave, ils sont juste un peu bourres, alors ils chantent.

Comment fais un sourd-muet pour dire un secret ? Il met des moufles

Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie.
Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant:
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"

C'est au pied du sapin de Noel, trois enfants ouvrent leurs cadeaux: Benjamin recois un dictionnaire, Ronin un stylo, et le troisieme, Raphael,recois plein de jouets, des legos, une console, plein de peluches... Alors ce dernier tout heureux se moque des autres, "Moi j'ai des legos et pas vous, moi j'ai un Neo geo et pas vous..." aux autres de repondre: "Toi t'as le cancer et pas nous..."

C'est une vieille dame qui se trouve dans un ascenseur en pensant a voix haute "balance.......sagitaire...scorpion.....belier...."soudain l'ascenseur s'arrette,les portes s'ouvrent,la vieille dame sort de l'ascenseur,se dirige droit devant,frape a la premiere porte,un homme en blouse blanche se presente et la vieille dame lui demande "excusez moi docteur mais je ne me souviens plus de ma maladie" et le docteur lui repond "cancer,madame dubois,cancer".

Catégories : TOTO

La maitresse demande aux eleves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme metier lorsqu'ils seront grand: "Moi je veut etre pompier madame!" reponds Jerome. "C'est bien Jerome....et toi Mickael?""Moi je veux etre policier madame!" "Ah!...Et toi Marjory?""Moi je veux etre maitresse comme vous maitresse!" "C'est bien Marjory, c'est un tres joli metier..." Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The Le Cancre de la classe: "Et toi Toto?""Moi je veux etre grand rocker maitresse!" "Ah...Et c'est quoi 'grand rocker' Toto?" "Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met a pleurer.... A la fin de la journee, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire a ses parents: "....et je lui ai dit que je voulait etre grand rocker et elle m'a mis une baffe!" "C'est quoi Toto 'grand rocker'?", lui demande sa mere. "ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son pere rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller presenter des excuses a ta maitresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!" Le lendemain matin, Toto va voir la maitresse tout penaud: "Euh...Voila maitresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand." "Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?""Petit rocker!" "Ah...Et c'est quoi 'petit rocker' Toto?" "Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

Voulez - vous que je vous raconte l'histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!!

Toto est à l'école et demande si il peut aller au WC. La maitesse dit non puit elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond "il estsous mon banc.

Toto fait la collection de trous . Il roule avec son camion a la recherche de trous pour completer sa collection.Tout a coup il entend un grand bruit ...Un trou est tombé ! Il fait marche arrière et tombe dans le trou .

La maitresse demande à Toto. Tu vois Toto sur la branche de l'arbre,il y a 3 oiseaux. Un chasseur tire ... Combien reste il d'oiseaux ? Toto répond zéro Madame, ils sont tous morts ! Mais non Toto, répond la maitresse, il n'y en a qu'un de mort, les autres se sont envollés. Mais j'aime bien ta façon de raisonner Toto. Le lendemain, Toto revient à l'école et demande à la maitresse : Madame, devant le marchand de glaces, il y a 3 femmes il y en a une qui suce sa glace, une autre qui mord sa glace et la troisième qui léche sa glace ! Madame, laquelle est mariée ??????? La maitresse réfléchit un instant et répond celle qui suce sa glace ! Mais non Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre façon de raisonner ......

En classe, la maîtresse demande: -pourquoi les maisons sont construites en bois dans les montagnes et pas en pierre ? -Le bois conserve mieux la chaleur, répond Julie. Mais Toto se lève: -N'importe quoi !! Mais qu'est-ce qu'elle nous raconte cette conne !? Furieuse, la maîtresse lui colle une de ces tartes. -Tu es fou ou quoi? Présente-lui tes excuses, IMMEDIATEMENT, et puis si ce n'est pas la bonne réponse, tu nous la dira peut-être. Toto: -Bien sûr, dans la montagne, les maisons ne sont pas en pierre parce qu'on a besoin des pierres pour construire les montagnes.

vous connaissez l'histoire de toto au wc? moi non plus la porte etait fermee

La maîtresse d'école demande à ses élèves :
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"

- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"

- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "

- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"

- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"

- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"

- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça marche pas ?"

- " Branlette et coca "


La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec 'et pourtant'.

-Vas-y Pascal : 'Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!' La maîtresse : 'oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle'.

-'le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!' La maîtresse: 'voilà, c'est très bien. A toi Lionel'. Lionel réfléchit un instant et se lance : 'Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!'

La maîtresse tr��s mécontente: 'tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec 'et pourtant'.

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

'La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!





La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

bon alors je continu :

C'est un français qui est en Afrique sur un fleuve avec une barque. Il est accompagné par un guide Africain.
Là, le français vois un elephant monter sur un autre elephant, il dit :
-Eh, guide, que font les elephants ?
-Ha bah la mon petit monsieur ils font de la bicyclette ...
-Ouais ouais c'est ça xD

Dix minutes plus tard, Ils voyent une girafe monter sur une autre girafe
-Eh, guide, que font les girafes ?
-Ha bah mon petit monsieur ils font de la bicyclette ...
-Ouais ouais c'est ça xD

Dix minute plus tard, ils arrivent au niveau du village africain, Ils voyent une homme sur une femme, Le français s'ecrie :
-Eh, guide, que font-ils ?
-Ha bah mon petit monsieur, ils font de la bicyclette ... Ha mais ! C'est MA bicyclette !

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C'est un elephant qui rencontre un dromadaire dans le desert, il lui dit :
-C'est pas difficile d'avoir des couilles dans le dos ?
L'autre s'enerve et repond :
-Bah au moins moi j'ai pas une bite dans la gueule !

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C'est un français et un japonais, ils ont tout les deux un sabre, le japonais dit :
-T'façon vous les français zetes nuls, vous pouvez même pas decouper une mouche en plein vol.
Une mouche passe, le Japonais la coupe en deux avec son sabre.
-Tu vois, je suis trop fort !
Une autre mouche passe, le français sort son sabre et frappe.
La mouche vol encore
-Haha tu es trop nul pauvre petit français ...
-Je l'ai peut-être pas tuer, mais au moins, elle aura plus d'enfants ...

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C'est un mec il rentre dans un café. Il s'assoit, une serveuse vient le voir et dit :
-Vous voulez une bière ?
-Oui, mais juste un doigt.
-D'accord, mais la bière d'abord ?

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Voila Voila !

Une secrétaire qui est arété 15 jours pour Appendicite Aigüe est a l'hôpital.
Une collègue vient la voir
- sa va le boulot; dit la malade
- bin écoute tout le monde essaye de faire de son mieux pour te remplacer : Christiane prépare le café , Chantal lis tes magazine et Michelle suce le patron.

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Une famille de cannibale, dont la femme est enceinte, sont à l'hôpital. Une fois la nouvelle née l'infirmière demande :
- Et comment voulez-vous l'appelé ?
L'homme répond :
- Avec un Couteau bien sur !

Pour ceux qui n'ont pas compris ...

Spoiler:

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Omg trou de mémoire ...

Quel est le comble du comble ?

Spoiler:

le comble du comble????????, là je sèche!!!!



Trouvez ce
petit rébus...




La solution:
G est grand et a est petit donc: G grand a petit. "J'ai grand
appétit."

pas mal pas mal

Aller à mon tour, spéciale blondes !!!

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...


Une blonde et une brune discutent de leur petit ami: La brune :
- La nuit derniere, j'ai eu TROIS orgasmes tu te rends compte! La blonde :
- Ce n'est rien ca, la nuit derniere j'en ai eu plus de vingt!
La brune :
- Oh mon Dieu, je ne pensais pas que ton mec etait aussi bon au lit...
- Ah, tu voulais dire avec UN seul gars...


C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ? Elle se déshabille et se met à danser !


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!


Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".


Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde preferee, Gloria qui, visiblement, a quelques problemes :
- "J'ai besoin de ton aide, Raymond."
- "Qu'est ce qui se passe ?" interroge celui-ci. Gloria :
- "J'ai acheté un puzzle mais c'est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !"
- "Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?" demande Raymond. Gloria :
- "Un grand coq qui chante."
Raymond, bon prince, accepte de venir l'aider et arrive un quart d'heure plus tard chez la jolie Gloria. Ravie, elle le conduit à la cuisine ou toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- "Gloria, range les cornflakes dans la boite."


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"


Qu'est ce qu'une blonde assoiffée dans le désert ? Une gourde.


Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande.


Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "


Savez-vous pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans? Parce que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.


Un avocat et une blonde sont assis un à côté de l'autre sur un long vol de Los Angeles à New York. L'avocat se penche vers elle et lui demande si elle aimerait jouer un petit jeu amusant. La blonde est fatiguée et veut seulement faire un petit somme, donc elle décline poliment et se tourne vers la fenêtre pour sommeiller. L'avocat persiste et dit que le jeu est vraiment facile et très amusant. Il explique comment le jeu fonctionne:
- " Je vous pose une question et si vous ne savez pas la réponse vous me payez et vice-versa. "
Encore, elle décline poliment et essaie d'obtenir un peu de repos. L'avocat chauvin figure que vu que son adversaire est une blonde il gagnera facilement le match, donc il fait une autre offre:
- " OK, d'accord. Qu'en pensez-vous, si vous ne savez pas la réponse vous me paierai seulement 5 €, mais si je ne sais pas la réponse, je vous paierai 50 €. "
Cela attrape l'attention de la blonde et pense qu'il n'y aura aucune fin à ce tourment à moins qu'elle joue et elle consent à jouer le jeu. L'avocat pose la première question.
- " Quel est la distance entre la terre et la lune? "
La blonde ne dit pas un mot. Elle porte la main à son porte-monnaie, en retire un billet de 5 € et le donne à l'avocat. Maintenant, c'est le tour de la blonde. Elle demande à l'avocat:
- " Qu'est-ce qui monte une colline avec trois jambes et en revient avec quatre? "
L'avocat la regarde d'un air perplexe. Il prend son ordinateur portable et cherche dans toutes ses références. Il se branche à internet avec son modem et son cellulaire. Il recherche sur internet et même à la Bibliothèque du Congrès. Frustré, il envoie des courriers électroniques à tous ses collègues et amis qu'il connaît. Après une heure, il abandonne finalement de chercher la réponse. Il réveille la blonde et lui donne 50 €. La blonde prend les 50 € poliment et se tourne pour retourner dormir. L'avocat qui est plus qu'un peu frustré, réveille la blonde et demande:
- " Bien, donc quelle est la réponse? "
Encore sans un mot, elle porte la main à son porte-monnaie et donne 5 € à l'avocat et elle retourne dormir.


Comment fait on pour tuer une blonde ? On jette son rouge à lèvre sur l'autoroute !


Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche brune? Un brin d'intelligence.
Qu'est ce qu'une blonde avec une coloration brune? L'intelligence artificielle.


Une blonde rentre dans une bibliothèque et elle dit :
- "un coca, une frite et un bigmac" le dirigent dit :
- "madame vous êtes dans une bibliothèque"
- "Ah !d'accord ! " en chuchotant elle dit : "un coca, une frite et un bigmac"...


Recette du mois pour blondes : Confection de glaçons
- Prends un bac à glaçons (petit moule en plastique divisé en rectangles).
- Verse de l'eau froide à l'intérieur du bac et lorsque ça déborde, arrête!
- Retire l'excédent d'eau sans vider le bac.
- Prends le bac à glaçons et dépose-le minutieusement au congélateur. Assure-toi que le bac est déposé à plat dans le congélateur afin que l'eau ne coule pas.
- Regarde l'heure et inscris-la sur une petite feuille de papier.
- Ajoute 6 heures ou un dodo et le lendemain, va voir au congélateur.
- SURPRISE! L'eau est dure. On dit que l'eau est gelée. Cette eau gelée se nomme GLAÇON.
Tu peux déposer ces glaçons dans les breuvages froids pour les garder froids. Ne dépose pas les glaçons dans les breuvages chauds, car la chaleur va les faire fondre et tu n'auras plus de glaçons ce qui va te causer un énorme chagrin.


Pourquoi les blondes sucent-elles leurs montres ? Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories !


Pourquoi une blonde fixe son verre de jus d'orange pendant 10 minutes avant de le boire ?
Parce qu'il est écrit dessus : concentré.


Une blonde rencontre une de ses copines blondes :
- Je viens d'avoir un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?


C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirantes à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
- " C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond :
- " Bien.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil ! "
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? "
La blonde répond:
- " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient à moitié fou et répond:
- " Mais qu'est-ce que vous avez toutes! C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire! "
Passablement découragé, il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit:
- " C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître? " ...il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
- " hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !! ".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient: Il dit :
- " J'en reviens pas... C'est VRAI! Il porte bien des verres de contact! Comment as-tu fait?"
La blonde répond calmement :
- " Bien c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "



Quelle est la différence entre une blonde et une grenouille ? Réponse : gre...


Des fois, je suis monstrueux !!!

Mais ça fait rire !

j'adoreeeeeeeeeeee surtout celle de la moto que je ressortirais

Qu'est ce qu'une blonde en vacance en Lorraine ? Une quiche ...

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édit spags: je me suis permis d'éditer la blague pq premièrement l'inseste de ouf et 2emement, meme avec les étoila ca reste qu'en meme pas mal vulgaire je vous rapel qu'on a des petit de 11 ans ^^ bon ok la mienne ensuite est pas bien mieu j'avou
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désolé pour certain si la dernière choque xD (c'est pas ma blague mais celle d'un pote mdr)

C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café

PLOUF !!!!!




pardon je sors ok

mdr norham!!!!

j'espère elle n'a pas encore été dite mais on verra bien! Si vous la raconté a vos potes méttez y l'accent c'est bien mieux!

Un beau jour dans le petit village de Montelis-le-troufion, les soeurs du couvent décident d'aller se ballader. A la sortie du couvent elles tombes nez-à-nez avec deux jeune prostitué portugaise (dsl pr ceux originaire de laba ^^) qui avait pour habitude de sortir le soir mais qui par manque de revenu depuis quelques jours (et oui les montelois trouffions connaissent quelques difficultées avec la crise!!!!) s'affiche en plein jour au bort de la route. Soudainl'une des soeur accourent vers la mère supérieure et s'éccrit:

"-ma mère, ma mère!!!! Regardez blasphème!!!!
-Du calme, du calme mon enfant que ce passe t'il?
- Ce sont les femme de la nuit elles... elles...
- Elles quoi?
-Regardez par vous même!"

Soudain la mère supérieur ayant vu de quoi soeur Gertrude voulait parler, traversa la rue a toute vitesse dans son fauteuil et hurla:

"- Mais pour qui vous prenez vous??? venir devant la maison de Dieu et montrer vos courbures en affichant le prénom du seigneur!!!!! Mais vous êtes folles!!!!"

A ce moment la, l'une des prostitué regarde sa copine et lui dis:
"- yé té lavé di que yésus ca sécrivé po com ca!!!!!!"




tadala tada ta!!!!!!!

Dsl pour ceux qui connaissez déjà! mais je les un peu remix a ma facon ^^

1_Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit :

" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


2_Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.

Au fait je m'appelle Florence. Et vous "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

norham spags excellenteeeeeeeeeee !!!!


je ne vous connaissais pas sous cet angle messieurs !

et je suissssssssssssssssss d'origine portugaise

pas grave marquis on a tous des problemes....

Pour nico



>Un des plus grands laboratoires de recherches biologiques des U.S.A. fait paraître l'annonce suivante : "Dans le cadre d'une série d'expériences génétiques, 2 000 dollars pour faire l'amour avec guenon chimpanzé. Vigueur et excellente santé exigées."
Un Stéphanois se présente :
"Je suis vigoureux, en parfaite santé, et je suis d'accord. Il n'y a qu'un petit problème : pour les 2 000 dollars... est-ce que je pourrais payer en plusieurs fois ?"



Après une nouvelle défaite de l'As St-Eienne , devant Geoffroy Guichard , un enfant pleure, il est inconsolable. Son père n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de détresse , Jésus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le père se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'ASSE a encore perdu.
Alors Jésus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

Quelle est la différence entre un supporter Marseillais et une prison?
Dans une prison, au moins, il y a des cellules grises.

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters marseillais ?
Aucune, ils ont tous les deux, une grande bouche et de petits bras.

Quelle est la différence entre une capote et le vélodrome ?
On ne peut pas mettre 11b.... dans une capote.

Deux jeunes enfants jouent au football sur le vieux port quand il se font attaquer par un pitbull. Un des jeunes enfants prend une planche de bois et brise la nuque du chien enragé. Il vient de sauver son compagnon. Un reporter qui a observé la scène prend un calepin et note : "Un jeune supporter de l'OM sauve son compagnon d'une mort certaine ..."
Le jeune sauveur intéréssé regarde l'article du reporter quand il s'exclame :
-Je ne suis pas supporter de L'om !
Le reporter répond :
-Mais alors tu supporte quel équipe ?
-Le PSG monsieur.
Le journaliste reprend son calepin et barre sa phrase de début, pour la remplacer, il écrit "Un jeune voyou tue un pauvre chien d'une famille marseillaise ..."