petites devinettes et blagues

je relance le sujet blagues, je me fait tellement chier.

Qui est l'ange-gardien des rouquins ?


Oliver. Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...


Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?


Parce que je ne peux pas être partout.


Qu'y a-t-il entre toi et moi ?



et.



Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?



C'est écrit serré.



Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?



C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !



désolé je commencais soft mais j'ai dérapé pardonnez moi je reviens dans le droit chemin je sais qu'il y a des enfants:

Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?


C'est le retour du jet d'ail.


ayant déjà vécu cette situation je vous là décris, j'étais james bond.


- James Bond

James Bond va se balader dans un parc, soudain il rencontre une jeune fille puis il regarde sa montre. La jeune fille lui demande :
- Pourquoi regardez-vous votre montre, vous avez un rendez-vous ?
Alors, il répond :
- Non, elle me parle.
La jeune fille répond :
- Et elle vous dit quoi ?
- Elle me dit que vous n'avez pas de culotte sous votre robe !
La jeune fille, lui dit qu'il se trompe et qu'elle en a une !
James répond :
- Ma montre avance d'une heure ! allons faire un tour ensemble...


carpe diem

nouvelle vagues de blagues

commencons par les belles- mères, je parle pas pour moi je suis pas marié et je m'entend bien avec la "mienne"

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?


Deux belles-mères



C'est quoi la différence entre une belle-mère et un pit-bull?



- Le rouge à lèvres


Quelle différence entre une belle-mère et le chocolat ?


- Le chocolat constipe, la belle-mère fait....


on dit ça, on dit ça mais on les aime bien quand même non?



on va pas s'arrêter là,

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?


Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.



Quel est le point commun entre l'équipe de France et Lionel Jospin ?


Se voir en finale avant de disputer le premier tour.


Comment on appelle un polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles ?



Le pape.



C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau.
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit ?
- A que ta raison c'est bien un bateau.


Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis.
Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.


carpe diem les gars^^

Bon allez je relance ces ptites blagues ...

Spécial enfants pour réprésenter un peu tt la team

Deux gamins discutent dans la cour de récréation : "T'as demandé quoi pour Noël ? — Un game boy, et toi ? — Un Tampax. — C'est quoi ça ? — Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre: - eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond: - C'est quoi une véranda ?

- Dis, demande le petit garçon à la petite fille, tu m'autorises à mettre mon petit doigt dans ton nombril ? - Bah, euh, oui. (...) - Eh! mais c'est pas mon nombril !! - Oh, c'est pas grave !, c'est pas mon petit doigt non plus.

Papa parle à Vanessa:
- tu sais, on va avoir un bébé !
- chic, il faut le dire à maman !

Mtn nous passons a une branche de la team les vieux !

"Maman, maman, grand-mère m'a mordue. — C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage."

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains : << Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ? - Eeeh! je me lave les dents! - Alors, lave les miennes, aussi. >> (spécial Marquis ou il fut un temps ou il adorait les dents)

Les 3 petits vieux, le lendemain: - Bin moi, quand j'avais 20 ans, j'arrivais même pas à plier mon sexe. - Moi, à quarante, j'arrivais à le plier d'un quart - Et à soixante, je le pliais d'un tiers. - Et hier, j'ai réussi à le plier d'un demi. Et en choeur: c'est fou la force qu'on prend dans les bras avec l'âge...

-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite. Je peux lui donner grand-mère?"

Spécial Marseille et sudistes ...

comment appelle-t-on un nain homosexuel à Marseille? Un nain-culé

Quelle est la différence entre Bordeaux & Marseille ? 3 buts.

Pourquoi les sudistes sont ils petits? Parce que quand ils étaient enfant leurs pères leurs disaient toujours "quand tu seras grand tu travailleras" OOO je la kiffe ...

Mtn les blagues censurées

Quand sait-on qu'une souris a pris du viagra. Quand ell cherche dans la cuisine en disant: "Petite chatte, petite chatte viens ici"


Un ex va au mariage de son ancienne femme.

Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),

Il lui répond :

- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf


je l'adore x) bon allez je vous laisse je vais ptet allez me coucher

> Sujet : Pôv gosse !


> Ce matin, dans une classe de primaire de la Robertsau (un quartier de Strasbourg)
> la maîtresse dit :
> >
> " Les enfants, aujourd'hui on va parler du métier que font vos
> >
> papas."
> >
> Et elle commence en interrogeant un petit garçon :
> >
> " Lucas, qu'est-ce qu'il fait ton papa ?"
> >
> " Mon papa, il est boulanger."
> >
> Puis elle demande à une petite fille :
> >
> " Et toi, Léa, quel métier il fait ton papa ?"
> >
> " Mon papa, il est garagiste."
> >
> Et elle interroge un troisième enfant :
> >
> " Et toi, Théo, il fait quoi comme métier ton papa ?"
> >
> Et le petit Théo ne répond pas. La maîtresse :
> >
> " Théo ? Qu'est-ce qu'il fait dans la vie ton papa ?"
> >
> Et Théo, d'une voix faible répond :
> >
> " Mon papa, il est gogo-danser dans une boîte de nuit gay..."
> >
> La maîtresse, gênée, change vite de sujet et lorsque l'heure de
> >
> la récréation arrive, alors que les enfants sortent elle appelle Théo
> >
> et lui demande à l'écart
> >
> de ses camarades:
> >
> " Alors, c'est vrai, ton papa danse tout nu dans une boîte de nuit gay ?"
> >
> " Et Théo avoue : Non, j'ai menti. En fait il est footballeur au
> >
> Racing club de Strasbourg, mais c'est trop la honte !"

Wow vous les trouvez ou toutes vos blagues elles sont cool
=)

pourquoi une blonde cours avec un seau d'eau autour de sa maison?

Pour avoir l'eau courante


Kevin, 8 ans, dit à sa petite soeur Laurie, 4 ans:

-J'ai trouvé un préservatif sous la véranda!

La petite ouvre des grands yeux et demande:

- C'est quoi une véranda? pas bien ça !!!!!!!!

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court,
> > > il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
> > > sniffer de la coke. Affolé , il lui dit :
> > >
> > >
> > > - Néléphant, que fais-tu ? Lâche ça tout de suite, ce n'est pas bon, la
> > > drogue ! C'est très dangereux ! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de
> > > courir, pose ça et vient !
> > >
> > >
> > > Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
> > >
> > >
> > > Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
> > > ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
> > >
> > >
> > > Le lapin s'indigne :
> > >
> > >
> > > - Amie giraaaaaaaaafe! Mais que fais-tuuuuu! Ce n'est pas du tout du tout
> > > bon pour la santé ce que tu es en train de faire ! Lâche ça tout de suite
> > > et viens plutôt courir avec nous !
> > >
> > >
> > > La girafe les suit.
> > >
> > >
> > > Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la
> > > savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du
> > > poppers.
> > >
> > >
> > > Le lapin se met à hurler :
> > >
> > >
> > > - Ami lémurien ! Arrête de sniffer ça tout de suite ! Ca va pas ou quoi !
> > > Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue !
> > >
> > >
> > > Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
> > > avec nos compagnons.
> > >
> > >
> > > Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés
> > > dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une
> > > piqûre d'héroïne.
> > >
> > >
> > > Le lapin pète un câble :
> > >
> > >
> > > - Ami Lion, ce n'est pas possible! Te rends-tu comptes que tu es le roi
> > > des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ? Tu te
> > > drogues ? Ressaisis-toi ami, Lion ! Viens courir avec nous, ce n'est pas
> > > bon pour ta santé !
> > >
> > >
> > > Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
> > >
> > >
> > > Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient :
> > >
> > >
> > > - Mais, ami lion, qu'est-ce qui te prend ? Pourquoi frappes-tu l'ami Lapin
> > > ?
> > >
> > >
> > > - Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir
> > > pendant des heures comme un connard dans toute la savane !

xD

Un punk tombe amoureux d'une soeur du couvent d'en face mais elle refuse ses avances...
Décu il va voi rson coiffeur et lui demande comment s'y prendre pour se faire la soeur....le coiffeur lui dit que la soeur va tous les soirs au cimetiere prier Dieu et lui conseille de se déguiser en Dieu pour arriver à se la faire...
LE lendemain soir comme prévu le punk,déguisé en Dieu va vers la soeur et lui dit:" Ouvrez vous à moi..." sur cela la soeur répond:" j'ai fait voeu de chasteté mais par derrière ca peut passer...".DOnc le punk fait son affaire par derriere et enleve son déguisement:" AHAh je t'ai bien eu j'étais le punk !!" et là la soeur enlève sa tunique et dit:" AHAH je t'ai bien eu j'étais le coiffeur" xD

MDRrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

ENORME !!!! XD

=)